ERES

ERES

Dejaste de ser mi mensaje de buenos días
Y los que quieres hacer
Dejaste de ser quien me sonreía cuando el semáforo se tornaba rojo
Y el que me corregía en las cosas pequeñas
Dejaste de ser mi canción favorita
Y ser comodidad
Dejaste de ser ocurrencia y explosiva personalidad
Déjate de ser tormenta
Y a su vez bienestar
Dejaste de ser mi viaje favorito
Y los nervios detrás de una mirada
Dejaste de ser mi confidente
 y mejor amigo
Dejaste de ser la risa detrás de un chiste sin sentido
Dejaste de ser el portador de mis besos favoritos
Y los abrazos profundos

Pero también dejaste de ser las noches de insomnio
Y las lágrimas frente el espejo
Déjate de ser intermitencia
E inestabilidad
Dejaste de ser el daño
Y mi inseguridad
Dejaste de se mis silencios inexplicables
Y los raros comportamientos
Dejaste de ser indiferencia
Y la dolorosa partida
Dejaste de ser el shot de tequila
Y el deseo de cumpleaños
Dejaste de ser el juego
Y el sentimiento de derrota
Dejaste de ser preguntas sin respuesta
Y domingos infernales
Dejaste de ser el frío
Y a la vez el calor
Dejaste de ser el riesgo
Y lo no correspondido

Dejaste de ser la historia que es para ser la historia que fue
Eres la foto en un cajón
El perfume que no uso más
Eres el disco que ya no escucho
Las canciones que ya no canto
Eres la carta no entregada
La puerta cerrada con llave
Eres la página arrancada
Y el miedo no superado
Eres las líneas que revelan que algo estuvo roto alguna vez
Y el chiste que ya no da risa

Eres historia
Eres este escrito
Eres recuerdo
Fuiste
Eres
Y serás mi recuerdo favorito

APDT 15/9/16

Solo ayúdame.

Fastidiame, haz todas esas cosas que me molestan. Háblame de esa manera que tu sabes que me molesta, métete con mis gustos, habla de las estupideces que sabes que odio escuchar. Tócame la espalda y regañame. Ten ese complejo de abuelo y no dejes de hablar. Mírame, aprieta mi nariz y cuéntame las ridiculeces que hiciste el fin pasado. Se que me quejaba tanto de eso, pero es que hasta eso extraño.

¿Qué se supone que haga? No puedo más. Esto de que ya no estés ni de ratos me molesta tanto, siento que estas a miles de kilómetros teniéndote a centímetros míos ¿qué tan dolido puedes estar que ni a los ojos me puedes ver?
Yo se que no soy perfecta, soy un completo desastre, pero tu ya sabías como era yo, no entiendo que esperabas de mi.

El problema es que no recuerdo que se sentía
Ni en los días buenos
Ni en los días malos
No recuerdo que sentía cuando me decías que me querías.
Lo único que me acuerdo es tu cara cuando me fui.
Las promesas que se rompieron.
También recuerdo cuando fue demasiado tarde.
Como tomaste mi mano aunque no estábamos juntos.
Recuerdo las estrellas de aquel día, pero no.
No recuerdo como era estar contigo, pero todas las cosas me recuerdan a ti.

Dime que me quieres por última vez así sea mentira, dime que todo esta bien aunque no te importe. Dame aunque sea una señal de que no me borraste del todo de tu memoria. Pregunta por tus cosas que aún no me he deshecho de ellas. Mírame de la manera que solo tu sabes, pregúntame sí puedes dormir en mi regazo y cuando te diga que no, hazlo de todos modos. Lo que sea, solo ayúdame a recordar que era lo que sentía cuando me querías y luego vete por donde viniste.

Importancia

He querido arreglarlo tantas veces. Tu sabes, recoger las piezas y volverlas a juntar, pero a veces me lastimo y se me resbalan a un punto donde siento que ya no vale la pena, que es inútil porque es mejor dejarlo así, inconcluso.
Porque "es darle importancia" según mis amigas, "es perder la dignidad" dice mi hermana, "es inútil" grita mi orgullo. Pero... ¿Por que siento todavía la necesitad de aclarar las cosas?

Ya todo término, más bien, gracias a nuestro silencio nunca comenzó. "Déjalo ir, ya habrán otros" dice la gente, pero ¿cuando dejaron de estar? La única ausencia que noto, la presencia que extraño, es de una sola persona. No me importa que haya un mar de gente que me mienta con cumplidos que no merezco, simplemente es absurdo, ridículo y desmedido lo mucho que te extraño.

Tal vez todo sigue igual, los dos seguimos siendo iguales. Yo regalando desilusiones y tu fingiendo que nada te importa, solo tu y yo podemos notar la diferencia. Tu notas mi frío saludo, extrañando mi alegre abrazo y yo no encuentro ese brillo en tus ojos, ni la picardía en tu sonrisa torcida.

"Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" es el cliché más cliché que se puede leer en cualquier status o red social. Odio los clichés, porque siempre son verdad.

¿Y que sí te digo que hoy aún dueles? Como quisiera ver tu reacción al preguntarte esto.
¿Y que sí te digo que aún veo nuestras conversaciones y discuto conmigo misma tanto por lo que dije como por lo que deje de decir?
¿Qué me responderías sí te digo que te detesto por no intentar un poco más?
¿Y sí te digo que me odio por no darte a entender que sí te quería para mi y solo para mi?
Dime, pero respóndeme ¿que dices cuando alguien habla de mi? ¿Qué dirás cuando hablan bien? ¿Y cuando hablan mal?
¿Ya el recuerdo dejo de atormentarte por las noches?

Ojalá pudiera decirte todo esto a la cara, pero sí no te hable claro antes no lo haré ahora. Al parecer es mejor dejar todo así, porque es "darte importancia" aunque un día no te la di, hoy la tengo que  reservar.

Cartas encontradas

Encontrar escritos de hace 2 años es volver a vivir la historia, tuve la experiencia de hacerlo cuando leí esto, de hace unos cuantos años atrás. Que fuerte:

Hoy escribo por más de lo mismo. Cuando pensé que toda esta pesadilla contigo se había acabado me di cuenta que todavía sigue ese temor a que ya no sea nada para ti. 

¿Que puedo hacer? No puedo seguir echándome la culpa, pero ¿por que siento que un perdón no fue suficiente?

Darle tiempo al tiempo fue lo más lógico, te saque de mi vida. Y hasta fingí despreciarte para ver sí era más fácil pero no, me equivoque de nuevo.

Eres un total extraño, tu mirada no es la misma. Tus caricias se remplazaron con apretones de manos. Tus besos son ahora abrazos vacíos, las charlas interminables son saludos por cortesía.

Promesas rotas, cartas quemadas, rencor, desprecio real y fingido, venganza, lágrimas, disculpas no aceptadas, juegos. Mira en lo que nos convertimos.

Quien nos manda a cambiar nuestra amistad por esto. Te dije que pasaría.

Me prometiste que esto no ocurriría.

 

"Ahora somos dos conocidos que se conocen muy bien".

Autumn Leaves

Desde hace 2 semanas he comprendido muchas cosas que en 16 años no había hecho. 

Por ser una persona que siempre buscaba algo más allá de lo que tenía, siempre tendiendo a buscar lo que no era conveniente o prohibido, fue perdiendo a personas que hoy no me quejaría si aunque sea habláramos. 

Que divertido llegan a ser los juegos ¿no? ¿Pero que te queda después? Sigues despertando sólo todos los domingos por la mañana, con los que ahora hablas son personas que todavía no te conocen por completo, porque no saben lo que eres capaz de hacer. Siempre ganas o eso dices que haces, pero al final ¿con quién celebras esa victoria? 

Hoy no le lloro al pasado, hace tiempo que deje las cosas atrás. A veces tropiezo con frases, canciones, aromas, roces, que me hace recordar lo que ya no existe por mi misma decisión. Todavía hay cosas que no me perdono, tal vez pudo terminar mejor. Pero aunque sea terminó (o eso creo).

Algo que me hace dormir tranquila es que sé y confío en mi misma que si puedo seguir y aunque sigo herida por todo lo que pasó, hay personas nuevas que llegan a tu vida y te demuestran que no es el fin, que tal vez si sea capaz eso de cariño "recíproco". Sólo espero que esta vez, no lo arruine como las 5 veces anteriores. 

Le dedico esta entrada a todas las personas con las cuales solía hablar día y noche, con las cuales crecí mucho y simplemente nos fuimos por caminos separados. A esas personas a quien ya ni saludo por no querer pasar un mal rato y quiero fuera de mi vida, pero aún así las recuerdo con cariño. Les prometo poco a poco madurar y así poder encontrarnos en un futuro (tal vez).

y... gracias a ti por hacerme creer.

La última carta: La montaña.

Mi vida era una colina donde yo, era la que mandaba. Siempre me divertía ver a gente en el limbo y saber que podía tirarlas en cualquier momento sí me daba la gana. Una vez te lance sin importar los gritos ni los lamentos porque simplemente no me afectaba en lo más mínimo.

Tarde me di cuenta que te quería de vuelta y me lance al buscarte para volverte a tener, duro fue el golpe cuando llegue abajo pues, toque fondo. Te busque y busque y no se sí te perdiste, sí alguien te había encontrado o seguías por ahí esperando a que te encontrara, yo me harte de buscarte y subí esa colina de nuevo con el dolor de que jamás te pude encontrar. 

Casi estaba en el tope escuche un grito el cual su voz se parecía a la tuya, sin pensarlo dos veces decidí soltarme al barranco esperando el golpe de nuevo, que tal vez valdría la pena porque estarías tu abajo, pero no, ese era un impostor, no eras tu. Por segunda vez subí la montaña, con las piernas casi destruidas y moretones en el cuerpo. Cuando subí mi propia colina te encontré, pero no estabas a mi lado. Tu tomaste el tiempo que yo perdí buscándote escalando una montaña más alta que la mía, decidiste hacer la tuya. 

Ahora yo te veo tu estando allá arriba desde aquí abajo. Me impresiona saber que mi golpe fue el que hizo que estuvieras por encima de mi. Yo estoy bien, escale mi propia montaña. Aunque todavía me atormenta el eco de tu voz cuando miro abajo y me asomo a ver sí aún estas ahí. 

Amor actual.

Esta tarde vi en twitter una foto que mostraba un texto el cual me hizo pensar un poco. El texto decía lo siguiente:

"Cómo me gustaría que el mundo volviera a ser cursi. Que la humanidad recuperara el sentido romántico de la vida y junto con él, la tradición de los noviazgos largos, las serenatas, las cartitas perfumadas, los apretones de manos entre las rejas de los balcones. Cómo me gustaría vivir en un mundo más discreto y decente, donde el amor es una necesidad del alma y no sólo un capricho. Pero qué le vamos a hacer, me tocó vivir en una época insensible, deshumanizada, obscena, en la que ya nadie respeta los sentimientos del prójimo". 

Es así, lamentablemente me tocó vivir en un período donde tienes que cuidarte de quién te enamoras, donde tenemos miedo a dar un poco más de lo que nos dan ya que pensamos que nos pueden hacer daño. Nací en una época donde ya los noviazgos la mayoría el amor les dura 3 meses y si llevan 1 año es demasiado, donde los juegos e infidelidades reinan más que los detalles y el cariño. Veo que los años pasan y todavía no vivo experiencias e historias como las de antes, ni siquiera parecidas. 

Pero ¿Cómo esperan que se vuelva a dar cariño cuando la persona "que más te quiso" te mintió? Eso seca esperanzas, da experiencia y queda una cicatriz de la herida que tuvo días sangrando. No te da ganas de volverlo a vivir, porque es como sí te lanzaras de un acantilado, sientes adrenalina y te sientes libre en un momento pero si algo sale mal, no te vas a querer lanzar por un buen tiempo. 

Lamentablemente ahora el amor es quién sabe jugar mejor, gana y el que se enamora, pierde.