Amor actual.

Esta tarde vi en twitter una foto que mostraba un texto el cual me hizo pensar un poco. El texto decía lo siguiente:

"Cómo me gustaría que el mundo volviera a ser cursi. Que la humanidad recuperara el sentido romántico de la vida y junto con él, la tradición de los noviazgos largos, las serenatas, las cartitas perfumadas, los apretones de manos entre las rejas de los balcones. Cómo me gustaría vivir en un mundo más discreto y decente, donde el amor es una necesidad del alma y no sólo un capricho. Pero qué le vamos a hacer, me tocó vivir en una época insensible, deshumanizada, obscena, en la que ya nadie respeta los sentimientos del prójimo". 

Es así, lamentablemente me tocó vivir en un período donde tienes que cuidarte de quién te enamoras, donde tenemos miedo a dar un poco más de lo que nos dan ya que pensamos que nos pueden hacer daño. Nací en una época donde ya los noviazgos la mayoría el amor les dura 3 meses y si llevan 1 año es demasiado, donde los juegos e infidelidades reinan más que los detalles y el cariño. Veo que los años pasan y todavía no vivo experiencias e historias como las de antes, ni siquiera parecidas. 

Pero ¿Cómo esperan que se vuelva a dar cariño cuando la persona "que más te quiso" te mintió? Eso seca esperanzas, da experiencia y queda una cicatriz de la herida que tuvo días sangrando. No te da ganas de volverlo a vivir, porque es como sí te lanzaras de un acantilado, sientes adrenalina y te sientes libre en un momento pero si algo sale mal, no te vas a querer lanzar por un buen tiempo. 

Lamentablemente ahora el amor es quién sabe jugar mejor, gana y el que se enamora, pierde. 

Muñecas.

Desde pequeña mi mamá me determina como un desastre viviente, me recuerda cada día de mi vida que no cuido nada, pierdo todo y rompo lo que toque. Cuando era niña, que no fue hace mucho tiempo, solía destruir cada muñeca que abría, por eso mi mamá determinó, que la solución es que las mantuviera ahí metida en su cajita, todas arregladitas sin que yo pudiera jugar con ellas. 

Sí, habían muchas muñecas que si abría, y adivinen qué, terminaban sin cabeza o sin un brazo o mejor, con el cabello planchado sin importar que su cabello fuera de plástico y se derritiera. Pero esas muñecas que ahora están destruidas fueron las que me acompañaron en momentos difíciles, fueron con las que llore, reí, jugué, muñecas destrozadas por mi misma que ahora no sé ni donde están. No se si las regalaron y ahora alguien las quiere así feas como las dejé. Dudo que la solución sea abrir otra, ni seguir hablando de esta entrada como si de verdad extrañara mis muñecas. 

Como quisiera que solo en mi vida hubiera destrozado muñecas, cosas de plástico que no sienten. Pero sí, esa soy yo que puedo decir, cometo errores y siempre cuando voy a ver es demasiado tarde. Prefiero las muñecas que destrocé que las 100 que me faltan por abrir, lo malo es que a veces las muñecas encuentran otra niña con quién jugar y ya no puedo hacer nada al respecto. 

Nothing but missing you.

Hola, que alegria poder hablar contigo de nuevo. ¿Todo bien? ¿Sigues teniendo ese problema del que me contaste 8 meses atrás? ¿No? Me alegro. Te encuentro distante, no te culpo. Pero ¿es mucho pedir que seas menos amargo en tus comentarios? Antes esto no era asi, nunca dejabas que la conversación acabara, pero todo lo bueno tiene su final. 

Esto era a lo que me temía, dejar de hablar contigo y extrañarte, sentir esa necesidad de ver tu nombre entre mensajes recientes. Pero aunque eso ocurriera ahora, ya no es lo mismo, nuestras conversaciones ya no son lo mismo. Esto de ser "sólo amigos" no es tan fácil como los demás lo pintan. 

¿Amigos? Que lindo sería ser amigos, excluyendo esa parte en donde me cuentas tus aventuras con otras y hablas de lo fácil que la del sábado fue, sería lindo tener la confianza que antes teníamos.

Por eso vengo aquí, a escribirte todo lo que no quiero decirte por miedo, no se si todavía te quiero o es simple nostalgia. Lo que sé es que nunca te había necesitado tanto, que te extraño, que sigo pensando que eres un completo idiota al que un día quise y sigo queriendo. 

No sé si darte las gracias o pedirte perdón, las gracias por haber sido conmigo un ser maravilloso que normalmente no eras o pedirte perdón por no darme cuenta de eso a tiempo.

Asi que, lo que me queda por decirte es que te deseo lo mejor en tu vida, que seas feliz con otras personas, aunque te mentiría si te digo que aun no me siento acostumbrada, pero tranquilo, el tiempo ayudará.

"I’d go back in time and change it but I can’t. So if the chain is on your door I understand."

Siempre presente.

Ya sólo faltan 6 días, ¿Puedes creerlo? volveré a revivir los momentos que viví contigo. Se me hará imposible estar ahí sin pasar por tu cuarto hecho de madera, donde te desperté varias veces por la noche porque no podía dormir. Volveré a pasar por esas escaleras que no tenían pasamanos y siempre te daba miedo que subiera sola. Volveré a estar en esa cocina donde cocinabas con leña. Recorreré la sala pastel donde estan las fotos de todos nosotros y de muchos otros que se me son imposibles de identificar. Todo estará igual, intacto. Como si nunca te hubieras ido. Seguirá el baño al fondo del pasillo, la cama que se va de lado, las pastillas sobre la mesita de noche. No puedo creer que ya son 7 años, el tiempo pasa volando. Pero tu recuerdo queda. El ir a Portugal siempre era sinónimo de ir a visitarte, de ir a comer el pan de casa que te salía maravilloso, de estar mejor atendida que en un hotel 5 estrellas, de comer afuera viendo la lluvia caer con los platos decorados con flores azules. Nunca entenderé porque te fuiste tan temprano, me es demasiado ilógico, yo te necesito. Eres la mejor persona que he conocido en mi vida, trabajaste por los demás, me diste la mejor familia del mundo. No me imagino que hermoso se ve el cielo con un ángel tan bello como tú. Te vi tan pocas veces, pero siempre te hiciste presente, no tienes idea lo mucho que te agradezco. Dame las fuerzas para seguir, dame las fuerzas que no tengo para llegar, ver tu casa y no romper en llanto se me será imposible. Pero a través de las lágrimas tendré una sonrisa. Una sonrisa de agradecimiento. Gracias por ser como fuiste, gracias por estar no dejar que la distancia nos separara. Gracias por los mejores 8 años de toda mi vida. Te amo abuela. 

Plebeyo.

Me tomé mi tiempo para ver detalladamente la fecha en el calendario, 10 minutos para que sea 12 de mayo. Casi 3 años ¿Cómo pasa el tiempo no? Hace exactamente 3 años atrás era una niña soñando con un príncipe azul, soñando que algún día alguien me quiera alguien tanto como yo le quiera. Pero pasaron los días y me dí cuenta, en cuanto más príncipe pides más plebeyo te lo dan (y no lo digo en manera económica).

Hace casi 3 años, vi al que me impresionó, al que me hizo cambiar mi manera de ver las cosas, el que hizo que cambiara. Jamás pensé que sería una persona como él, pero como dicen por ahí "El primer amor no lo eliges" bueno, aunque yo no sé si a eso se le puede llamar primer amor. 

Este plebeyo no fue como yo pensaba, no de esos príncipes soñados en caballos blancos, nunca le conocí muy bien pero había algo en él que te ataba, él tenía algo que nadie tenía, no sé si era picardía o que sus ojos verdes eran realmente hermosos, era algo.

En pocos días caí por él, años y meses fueron los que me tomaron para darme cuenta "¿Qué estas haciendo? Tu primer amor fue algo que no valió la pena". Antes me moría por él cada noche, ahora me pregunto como pude ser tan tonta.  

Tal vez no haya motivos para odiar a Plebeyo, pero por su culpa pasaron muchas cosas, perdí ilusiones, pisé tierra, no me dí oportunidades con más personas, no pienso dármelas aún, caer por esta persona me quitó experiencias, me quitó una verdadera historia para contar. 

Hace poco tuve tiempo de conocer más a Plebeyo y tuve una conclusión: mejor no lo hubiera conocido más. Me hizo darme cuenta del poco hombre de quién estaba "enamorada", ¿Saben? uno de esos hombres que no les basta una mujer para ser feliz, si no que debe enamorar a todas y estar con la que él quiera en su conveniencia. 

Con esto descubrí lo que muchos dicen que es imposible: Si se puede superar al primer amor (si es que le podemos llamar a eso primer amor) solo falta abrir más los ojos y dejarse de los "y si" "pero", si se terminó ya, listo, cierra el capítulo, sigue adelante, el mundo no se ha acabado, sigues aquí ¿o no?

La historia de mi vida todavía va comenzando, "Plebeyo" es solo el primer feo capítulo, todavía queda mucho más.

Tiempo

¿Saben lo que realmente amo de mi blog? Nadie me dice que decir, que hacer ni estoy presionada por quien vaya a leer esto, quien lo quiera leer, bienvenido, quien no ahí esta la equis en la esquina derecha de tu pantalla ¡Saludos y buenas noches!

Mi blog, un día estoy hablando del primer amor, otro día estoy hablando de que mis amistades me fallaron y también de lo mucho que me encanta mi amor platónico. Me estoy empezando a preocupar lo mucho que estoy recurriendo a venir aquí.

Tiempo.

Hay que ver lo que ha pasado a través del tiempo: Mi primer amor quedó en el olvido, mi hermano se casó, personas que me confiaron su lealtad y su amistad son completos extraños, muchos de mis enemigos tornaron a ser mis amigos, pretendientes se fueron y ahora espero por alguien que se que jamás será para mi.

Querido tiempo, te escribo una carta que jamás será leída. Sé que muchas personas no volverán, las personas que me fallaron no merecen estar en mi vida, que hay personas que no merezco estar en sus vidas, que a veces se ama más que ser amado. Pero dime, ¿Cómo le digo adiós a todo lo que un día me hizo feliz? ¿Cómo hago todas esas cosas que me muero por hacer? ¿Cómo hago si estas pasando tan rápido? ¿Cómo digo adiós a personas que pensé  en contar con ellas toda la vida? ¿Cómo hago para enamorar al que me enamoró? ¿Cómo hago para no seguir perdiéndote?

Tic toc

El tiempo pasa

Tantas preguntas

Tan pocas respuestas